DE CONNERY A HEUGHAN, O DE COMO SE LUCE UN KILT.

No puedo ocultarlo. De hecho alardeo de ellos casi más que de un traje de flamenca bien plantao, con su peina, su flor en la coronilla y su mantón rodeadito de flecos. 

 

¡MUERO POR UNOS CUADROS ESCOCESES! 

Ya se me vio bastante el plumero en «Dame un Kilt y dime Tonta», y es que no sé que tienen esas líneas entrecruzadas en perfecta simetría, esa pura lana virgen de las ovejitas «highlandersas» con las que se tejen los kilts que después lucen esas piernas sin el láser hecho, y que son parte integral de «LOS CUERPOS» de los maromos escoceses ante los que yo me quito el mantón de flecos, la flor, la peina y hasta el «moño bajo» si hace falta.

 

¡Eah! Ya está dicho. Sin rodeitos ninguno:

 

¡YO QUIERO QUE EL PRÓXIMO 007 SEA JAMIE FRASER! Incluso puedo llegar a conformarme con su avatar en la vida real: Sam Heugham, pero lo que tenemos que exigir incluso con sentadas a la orillita del Lago Ness en el mes de enero si hace falta, pancarta en mano, es que el smoking que luzca semejante James Bond, lleve incorporado en todo momento esa faldita escocesa que quita «toas las tapaeras del sentío».

 

Mi Jamie se come las pantallas y nosotras esperamos detrás a ver si se le escapa un mordisquito juguetón. Con traje de 007 le damos licencia para matá y para lo que a «M» se le antoje. A los malos se los carga con la clase de su fuerza bruta, despeinándose toda su melenaza por la que suspira Sassenach y hasta la más pintá, y si hablamos de su media sonrisa picarona, así… de laillo, ya tenemos al James Bond PERFECTO.

 

Resultado de imagen de jamie fraser con kilt

 

 

Imagen relacionada

 

 

Sí, Chicas y Chicos Cocodrilo que os deis por aludidos ante este llamamiento a la cordura sin precedentes: Se está rifando una plaza para ser el próximo JAMES BOND, y yo os pido que compremos todas la papeletas para que vuelva a ser un estupendo escocés de cachas al aire quien se lleve el premio.

 

El problemilla es que la cosa está harto complicada si sopesamos las diferentes candidaturas que hay sobre la mesa. Por riguroso orden de preferencia en La Movida (siempre por detrás del Sr. Fraser) los candidatos son:

 

Cillian Murphy: ¡Confesémoslo! A todas y a los todos que se apunten, Thomas Shelby nos hace la gomilla de las bragas pepsi cola: esos ojos azules que se clavan como puñales, esa gorra incrustaita hasta el pescuezo, ese cigarro dejaito de caé, ese cuello blanco nuclear abrochaito de asfixiarse, y esa boca…… ¡Osú, osú! Y del Cillian de su casa que te mira y te abduce solo podemos decir que idem de idem, que toito pá nosotras. El problema se le presenta a la famosa saga cuando quieran que Bond prodigue esa gracia picarona que tanto gusta. Ahí no sé yo a nuestro Cillian como se le va a dar, la verdad. Lo de sonreír no parece marca de la casa de este chiquillo, pero bueno, que si tenemos que estar toda la película sin reírnos por ver a este irlandés enfundaito en un smoking, NOSOTRAS NOS SACRIFICAMOS ¿Verdad?

 

Resultado de imagen de cillian murphy

 

Resultado de imagen de cillian murphy

 

 

 

Idris Elba: A ver criaturas, que esto se pone serio. Exótico: sí. Armario ropero de dos cuerpos: también. Menos pelo, más barba, esculpido a cincel y martillo cual David de Miguel Ángel en mármol negro de Marquina, y siempre, siempre, siempre, preparado para una lucha encarnizada con cualquier malo que se tercie. Con Idris tenemos asegurado la acción trepidante y el sex-appeal astuto y desvergonzado de Bond, pero hay un no sé qué que qué se yo que me falta, que me sobra o qué sé yo que: no lo veo… no lo veo. ¿Será que tanto maromo es mucho hasta para 007? 

 

Resultado de imagen de IDRIS ELBA CON KILT

Resultado de imagen de idris elba

 

 

Richard Madden: ¡Me vale! ¡Ricardito también me vale! Otro chavalito que es más escocés que Nessi jugando al escondite a los pies del castillo Urquhart. Actorazo, guapérrimo y con pelazo (lo del cerebro debajo se lo vamos a presuponer a todos… ¿O no nos hace falta?) Da igual, da igual. A lo que iba. Esta criatura seguro que bordaría a 007 y hasta una colcha de 2×2, pero tiene un defectillo bastante insalvable: ¡NO ES MI JAMIE! Mala suerte Richard, otra vez será.

 

Imagen relacionada

 

Imagen relacionada

 

Tom Hiddleston:  Y hete aquí el último en discordia. A Tom lo hemos visto siendo un magnífico «Loki», el antagonista de Thor, por lo que ya sabemos que lo de hacer de villano lo tiene dominao, pero ahora queremos que nos deleite con la ambivalencia característica de Bond, pero sobre todo, queremos saber si será capaz de sacar al canalla que seguro que también lleva dentro de este traje british que te mueres, y volvernos loquitas perdías. 

ATENCIÓN, NOTA: Fíjense en el dominio con el que luce el KILT. Minipunto para Hiddleston.

 

Resultado de imagen de tom hiddleston CON KILT

 

Imagen relacionada

 

Señoras y señores, lo dicho: Mucho se habla de todo en todas partes, pero poco se dice de lo verdaderamente importante. ¡Hagan juego! y enseñen sus cartas todo lo que les de la real gana, pero por favor: Roguemos a los santísimos directores de casting de 007 que sean iluminados por la luz del atardecer en las Highlands y que le fabriquen un smoking con kilt a MI JAMIE (y el vuestro, que ya os he dicho alguna vez que las cosicas bonitas siempre hay que compartirlas con los amigos) para que cuando pida su martini mezclado, no agitado, se meneen las tablitas de su falta al ritmo de la aceituna.

4 respuestas a “DE CONNERY A HEUGHAN, O DE COMO SE LUCE UN KILT.”

  1. Yo también voto por Jamie. Comparto contigo mi gustob por todo lo escocés. (Qué alegría me da verte escribir otra vez).

    1. ¡Y a mí de que me leas!

  2. Mi voto, indiscutiblemente es para Jaime. No sé que tiene ese escocés que me tiene enganchá !!!! Apúntame para la sentada en las Highlands

    1. Ole!! Ve averiguando un chubasquero que las birras ya nos las averiguamos allí jejeje

Deja un comentario